день находок
www.rolemancer.ru/printfeature.php?artid=1046
semen-serpent.livejournal.com/372673.html
www.netslova.ru/ak_smirnov/memuria2.html#43 Размножение В alex-smirnov.livejournal.com/1301690.html

>>Потребитель массовой культуры готов пройти довольно большой путь в направлении самообмана, но есть черта, за которую он не шагнёт.
Так, да не совсем - совсем иной мир тоже не годится, вернее - зависимость тут нелинейная (чем дальше, (и чем ближе) вовсе не всегда лучше).
При этом эскапизм-эскапизмом, а лучшие образцы приключенческого жанра подменяют источники (Мы, хотим того или нет, судим о работе СМЕРШ по "Моменту истины", не говоря уж о том, что батальные сцены "Войны и мира" навсегда убили в общественном сознании сомнение в том, было ли всё это на самом деле.

что есть предметы искусства внутренне (в рамках себя самоё) непротиворечивые


Понятно, что жизненные и орфографические ошибки всё равно будут сделаны новыми поколениями, всякая молодость будет проёбана, а возможности упущены. Но никто не может отнять у пресловутого хармсовского читателя право на бессмертную фразу "А по-моему, ты говно". Мы говорим пока не о том самом тексте, может быть, очень милого человека, а о некотором явлении>>> /berezin/

удив. наск. перв. обо мне - все что я знаю по истории, географии, филос,религии - книги, в меньш. части картины / спасибо восп. в санатории, выяснив ~наше невежество, посадила в кружок и читала к-то рассказики о картинах, скорее о сюжетах/
блин, кто знал где аукнется , три взр. бабы чесали в затылке, в чем конкретн змей соврал Еве//

картинки

так вот ты какой, северный олень



<дорогой Ихошке от солдата Гусева на незабываемую память>
http://www.filmz.ru/pub/69/11453_1.htm

не умереть с голодухи**********
Easiest recipe ever.
• Get a pack of chicken tits. Cut them up into small pieces.
• Make a mix of the following spices: salt, black pepper, paprika, ground ginger, & mustard powder
• Get a pan, a skillet. Slowly melt a stick of butter in it.
• Add the spixe mix to the melted butter. DO NOT LET IT BROWN.
• Put the chicken in. Toss it constantly until cooked to taste.
• Get a package of Uncle Ben's long grain & wild rice. Make it in the microewave following the instructions.
• When rice & chick are done, drain sauce from chicken & add to rice. Mix.
• Eat.
• Digest.
• Poop.********
chicken tits - !!! ой, какая прелесть

Parrot by penknife
community.livejournal.com/crossover_hp/66932.ht...



I don't think so," Daniel says. "He was probably born in London."
"Some are," the boy says. He has wild black hair and very tan skin, and there's something in the cast of his face that makes Daniel think it's unlikely he was born in London.

Sparrow isn't a wizarding name," the blond boy says. "What were your parents?"
"What were yours, mate?"
"Wizards," the boy says witheringly. "I don't suppose yours are."
"Much more better," the boy says. "My da was a pirate king, you see, and he carried off the queen of the mermaids. Never minded a bit of fishiness." He waggles his fingers suggestively. They don't look webbed to Daniel.
"They only let humans in Hogwarts," the blond boy says, but he looks nervous.
Jack grins. "Are you sure?"


"Is that really a parrot's egg?"
"It might be," Jack says. "In the market for one?"



He shows his open palm to Daniel. The coin is gone.
"That's not real magic, is it?" Daniel asks.
"You don't know how I did it, do you?"
"Well, no ..."
"Then it is," Jack says, looking satisfied. There's a pause.
"Can I have my coin back now?" Daniel asks.
"Sorry, mate," Jack says. "It could be anywhere." He shrugs, not looking particularly apologetic.






"Are you sure you're supposed to be in Slytherin?"

"The hat never lies," Jack says. He smiles at her as if sharing a secret. "All right if you're a hat, I suppose."

"I'm not a hat," Eustasia says. She feels that somehow this conversation has gotten away from her. Her sister never said anything about strange boys accusing you of being hats.

Jack waves his hands. "I meant the general you. People." He attacks the chicken with a fairly disgusting degree of pleasure, and wipes his hands on his knees.

"Where are you from?"

"India," Jack says. "Or thereabouts. Really more near Jamaica. By way of Madrid. By way of Bristol."

"Those places aren't anywhere near each other," Eustasia says.

Jack points a chicken leg at her. "Seen them on a map, haven't you? Not but this far apart?" He gestures with parallel chicken legs.

"That's a map," Eustasia says. "In real life the world is ... is huge, and round. Gregorius the Grave proved that centuries ago."

"You been all the way around it, then?"

"I don't need to," Eustasia says. "I've read books."

"How do you know the books don't lie?"

"Books don't lie."

"Like hats."

"Books are not like hats," Eustasia says.

"What do you think of my hat?"

"I don't think it fits you properly."

Jack shrugs. "It probably fitted the lad who bought it better."

"You stole your hat?" Against her will, Eustasia is finding herself fascinated.



Sparrow is sitting with his back to the tower, a bottle in one hand and a pipe in the other, smoke curling up toward the sky. He is apparently telling them a story about cats.

"What is going on here?" Medusa asks, a good all-purpose sort of teacherly question. Daniel and Eustasia cling to each other in a way that makes it seem clear to her who the courting couple here are. She scowls down at Sparrow, who she's sure has encouraged this.

He shrugs. "They wanted to see the stars."

She is tempted to ask him whether he wasn't courting Eustasia himself, but there's something in his face that doesn't invite her to. If he's lost what he wanted, he's still gained some measure of influence here, as matchmaker or enabler or whatever it is that he is. That's a good Slytherin way of taking your losses.



"Why did you do it?" Jack has had a talent for mayhem since the start, but Daniel thinks even he should have known that stealing the Sword of Gryffindor and attempting to pawn it in Hogsmeade would not go well.

Jack shrugs. "To see if I could?" He grins. "Everybody gets caught once. The trick is to not get caught all the other times."



but there are a lot of things he's learned you don't say to Jack if you want to stay his friend. They include anything that reeks of sentiment, so Daniel doesn't say


Jack grins and tosses his hair, and now Daniel can see he's got the long tip of his wand tied into his hair like some exotic ornament. There are other things glittering in his hair, beads and coins and who knows what else. He looks odd and strange and somehow more himself than ever before.


He's still for a moment, and then goes into wild motion again, rummaging in the purse tied to his belt. "Here," he says, and presses something into Daniel's hand. "I don't know as I'll be able to look after it properly for a while."

Daniel looks down at what might be an egg resting in his hand. "Your parrot?"


The egg hasn't hatched yet, but Daniel can't bring himself to throw it away. He tells himself you never know.

из любимого

Bitch, please. You know you just wanted to bruise up all that pale skin. In fact, it’s disturbing how very porny this scene was. Of course he wanted to cause Malfoy as much pain as possible. Malfoy’s hurt him; thus, he must hurt Malfoy+++++he saw the Snitch's silver wings protruding from between his fingers, struggling for release++The Snitch, crushed in his hand as he fought, and now desperate for release. THIS IS SUCH A FUCKING METAPHOR FOR SEX AND ORGASM, PEOPLE. JESUS H. CHRIST WILL SOMEONE BACK ME UP HERE. +Let’s go:

Harry was not aware of releasing George, all he knew was that a second later both of them were sprinting towards Malfoy. He had completely forgotten that all the teachers were watching: all he wanted to do was cause Malfoy as much pain as possible; with no time to draw out his wand, he merely drew back the fist clutching the Snitch and sank it as hard as he could into Malfoy's stomach.

Whew. *fans self* I’m okay. Harry, however is not: he’s snapped. I’m going to have to take another second to do a fairly restrained victory dance, because, you know, Control. I knew he had it in him. That’s my boy. *tear*

So Harry loses control (*glee*)(okay, I’ll stop). It’s not like our Harry’s always been on the straight and narrow, of course. He’s always been the rule-breaking type, but in an intelligent way; he’s always been careful about not getting caught, and doing what he has to do for the greater good. Even in this, the volume where he embraces his angst and flails angrily in the general direction of the world, he’s been more bitchy than outright psycho. He’s dealt with Draco’s teasing for years, snarking back or just glaring, even as his friends have lost their tempers: Ron, more than once, even level-headed Hermione saw fit to slap the shit out of him. But now he goes off.

Harry’s always been very aware of authority. First the Dursleys, then Dumbledore, Snape, Fudge, Umbridge. It’s a measure of his anger that he complete forgets that teachers are watching, when he’s spent the previous four years almost hyper-aware of the authority figures that could keep him away from Hogwarts and the life he loves so dearly.
Perhaps it was simply a case being in the right place and saying the right things to hit Harry so hard. After all, it’s not like it’s a new thing, Draco insulting Ron, or the Weasley family, or even Lily and James. It would almost be like the situation between Harry and Draco coming to a head, all the insults, snarking, and petty bitching. I don’t think it is, though. Harry doesn’t seem to be at a particularly vulnerable point emotionally, barring general teen angst and the “wah my life is so hard” shtick he’s been pulling for the most of the book. I think it was more that Harry was just at that point where the entire world seems to be against you, and life sucks and hormones are all “AIEEEE” and then someone says the wrong thing and then suddenly you’re like “MOTHERFUCKING GODDAMN SONOFABITCH” and you kind of hit anything available, even if it’s a wall or a table or perfectly innocent couch.

Also, obviously, he wants to touch Draco. I mean, come on, there was no time to draw out his wand? Bitch, please. You know you just wanted to bruise up all that pale skin. In fact, it’s disturbing how very porny this scene was. Of course he wanted to cause Malfoy as much pain as possible. Malfoy’s hurt him; thus, he must hurt Malfoy. I think all these years their fighting could be written off as Malfoy jumping up and down all “look at me, Potter, look at meeeee!” and Harry being all “wha? Hmm? Oh right, yeah, darn you, Malfoy” but now we know it almost for certain. Malfoy’s gotten to Harry, all right. His insults have dug beneath Harry’s skin to the point that Harry seems ready to beat Malfoy unconscious, which I would say makes them pretty fucking effective. There are many different ways to interpret Harry’s feelings for Malfoy, but I no longer think that indifference is a reasonable option, because you’d have to feel pretty goddamned strongly toward someone to attack them like that.

And of course, there’s the whole detail with Harry clutching the Snitch. You know, as far as I’m concerned this is the great H/D fanfiction cliché that never was. As soon as I read it, it made as much sense as fighting turned to fucking, detentions turned to fucking, and rolling around on the Quidditch field turned to, well, fucking. I mean, is that not symbolically fucking beautiful or what? He holds his victory in his fist and uses that same fist to pound Malfoy into the grass, proving his superiority not only in the sky, but on the ground. He wins and wins and even with the spoils still clutched in his hand he needs to beat Malfoy again. Needs to prove himself.

And yeah, porn? Shit like this is why I’m so utterly convinced of Top!Harry and bottom!Draco. Because, yo. Yo. Argue the point if you can, but I’m not tryin’ to hear that. Draco is destined to take it from Harry, in the classroom, in the hallways, on the field and in the bedroom. And I didn’t mean that all in the porny sense, but you know, feel free to go there.

'Harry! HARRY! GEORGE! NO!'

He could hear girls' voices screaming, Malfoy yelling, George swearing, a whistle blowing and the bellowing of the crowd around him, but he did not care. Not until somebody in the vicinity yelled 'Impedimenta!' and he was knocked over backwards by the force of the spell, did he abandon the attempt to punch every inch of Malfoy he could reach.

Firstly, and I think the most important point to note: Malfoy is a screamer. That’s all sit back and appreciate that thought for a minute.

Okay, are we good? Okay. Now: it takes a spell to get Harry off of Malfoy. A spell strong enough to knock him on his ass. Damn, Harry. DAMN. Did you forget that George was even supposed to be involved in this fight? Yeah, me too. I think it was mostly Harry at this point. This was his fight. And really, every inch of Malfoy that he could reach? Motherfucking ouch. And I’m about to come over all swoony at the thought of all those bruises (you’d think the fight!wank would have gotten it out of my system. No.), so let’s move on.

'What do you think you're doing?' screamed Madam Hooch, as Harry leapt to his feet. It seemed to have been her who had hit him with the Impediment Jinx; she was holding her whistle in one hand and a wand in the other; her broom lay abandoned several feet away. Malfoy was curled up on the ground, whimpering and moaning, his nose bloody; George was sporting a swollen lip; Fred was still being forcibly restrained by the three Chasers, and Crabbe was cackling in the background. 'I've never seen behaviour like it - back up to the castle, both of you, and straight to your Head of House's office! Go! Now.'

Dude. DUDE. Did we see this? I’ma show you again: Crabbe was cackling in the background. What the shit? Draco, baby? Those minions of yours? Not up to par. In fact, I think this one passage complete redefines the roles of Crabbe and Goyle. Bodyguards? Like fuck they are. Thugs? Uh, no. Friends? I wouldn’t even go that far. Because Goyle was off doing whatever the fuck (where did he GO?) and Crabbe just stands there. And fucking CACKLES. Um? He lets Draco get slammed by Harry, of all people, and just stands there? Jigga what?

Why haven’t we noticed this, people? I mean, I recognize that Crabbe and Goyle aren’t exactly fan favorites, but shit. Their relative roles have been completely altered. What are they now? Cos I sure as fuck don’t know.

Lest we forget: Draco curled up, whimpering and moaning (aslkjfsdf). Aside from giving me the shivers, this further reaffirms my image of Draco as a complete bottom. I also think he likes the taste of blood, but that may be due in part to my vampire!Draco kink. Um. What.

I gave some thought to George’s swollen lip as compared to Harry’s almost complete lack of injury. In the fight!wank fic, I explain this as Draco getting in one good hit. I pondered the thought of Harry being so involved in beating Draco to a pulp that he accidentally swung back and elbowed George in the face, but you know. Had to give Draco something. And I like the idea of Draco being perfectly willing to hit a Weasley, but becoming defenseless in the face of Harry’s rage. *squirms* You may think this is a thoughtful essay, but really it’s just another run-down of my many kinks. Mmmyep.

Harry and George turned on their heels and marched off the pitch, both panting, neither saying a word to the other. The howling and jeering of the crowd grew fainter and fainter until they reached the Entrance Hall, where they could hear nothing except the sound of their own footsteps. Harry became aware that something was still struggling in his right hand, the knuckles of which he had bruised against Malfoy's jaw. Looking down, he saw the Snitch's silver wings protruding from between his fingers, struggling for release.

HAHAHAHAHA. I’m sorry. I really love that Harry’s only injury is on his knuckles. That are bruised. From MALFOY’S JAW. Ahahahahaha. God that’s perfect.

And panting! Hmm. Yes. *pervs* I like to think that the jeering in the crowd were the girls who were like hit him harder! Beat him, Harry! Take it off! Which girls, you ask? Why, Mary Sue Slytherin and her shiny-haired friends, of course. *cough*

Of course he’s still holding the Snitch. Goddamnit, JKR. <3!!

STRUGGLING FOR RELEASE. I’m sorry, that phrase deserves its own paragraph. Look at it. Struggling for release. Protruding from between his fingers. Hello, erection metaphor. Erection metaphor, do you copy. The Snitch, crushed in his hand as he fought, and now desperate for release. THIS IS SUCH A FUCKING METAPHOR FOR SEX AND ORGASM, PEOPLE. JESUS H. CHRIST WILL SOMEONE BACK ME UP HERE.

*breathes* Because see, he held it in his hand, clutched tightly as he pounded Draco. Harder and harder, every bit of him that he could reach. Pounding him until, what? What if no one had stopped him? Would he have beaten Draco until he was in tears, unconscious, dead? Until the fury in him, the anger and sweat and bone-snapping tension all built and built until he couldn’t even breathe, couldn’t think, could do nothing but pant and gasp and fall limp down onto Draco, fingers uncurling and releasing the Snitch, letting it flutter back into the sky as he shuddered and shook and tried to remember how to breathe again?

Struggling for release. That’s what Harry was doing as he pummeled Draco, and that’s what he continues to do throughout the rest of the book. Struggle for a release from the tension that’s plaguing him. Because he never lets the Snitch go, not really. It’s no wonder he’s so goddamned bitchy all the time.

So what’s the obvious conclusion to reach here? Harry needs to get off, and Draco needs to be involved in that process. Preferably on his knees.

addictedkitten.livejournal.com/53157.html

4dw.net/marguerite/wayfarer.html

I wasn't worried that you'd get hurt or lost. I was just worried that you were drunk and miserable.


I ain't civilized, kid. Get used to that.


No, I didn't have to wear a bow on my butt, thank you for the image. Jean didn't have bridesmaids, just Ororo, and the Professor stood up for Scott. Well, not STOOD up, but you know what I mean

5/24
Kid, you okay?

6/17
I contacted Xavier two weeks ago, asking about you because I was worried. If you're not dead, let me know

6/18
Want me to kill him for you?

It's a waste of energy, but thanks for the thought.

I don't cry as much as I did when it first happened. It's funny, but maybe it was just as well that we never did get to touch a whole lot. When you don't have it, you never miss it, right?

6/26
You're not going to be 18.

***
6/26
Dear Logan,
AM SO!
Marie, mature

You'll always be the hardass who threw me out of his truck and I'll love you for the rest of my life.

Dear Logan,
You're so full of shit I'm surprised it doesn't ooze out when your claws extend.


8/12
You know which one I pick. You have me inside your head, remember?

יפה ירקוני - הן אפשר
מילים: חיים חפר
לחן:דוד זהבי

בשלכת נושר כבר הסתיו
האבק בדרכים אט שקע
והיום רק אלייך נשרף
וחולם על פגישה רחוקה
читать дальше
הן אפשר כי עוד ערב יבוא
והשער יחרוק לו דומם
ועינייך יהיו כה טובות
כמו אין מלחמה בעולם

הן אפשר, הן אפשר,
שיהיה זה פשוט כבר מחר
הן אפשר ובג'יפ שעבר
שאגו בחורים כי נגמר
הן אפשר, הן אפשר
שיהיה זה פשוט כבר מחר

הן אפשר כי חדרך העצוב
מחכה בחיוורון קירותיו,
וקורא הוא לשנינו לשוב
מקרבות מדרכים ומסתיו

הן אפשר כי פתאום ניפגש
במשלט או בדרך עפר
הן אפשר בין עשן ובין אש
גם לחלום שהכל כבר נגמר

למחוק א"כ
Гамлетище: В.Шекспир в переводе К.И.Чуковского
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,
Грустно музыка играет.
Вот так дяденька,
Добрый дяденька! Дядя маму вызывает
И к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька,
Милый дяденька!

В свои руки власть хватает
И на троне восседает!
Вот, блин, дяденька!
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слезы по полу текут,
Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
"Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»

* * *

А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
И народу и народу
Улыбаясь, говорит:

— Проходите-раздевайтесь,
Я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи
С королевой извещу!
Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
А английские послы
Напилися, как ослы:
Нынче Клавдий с королевой
Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
— Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов —
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто,
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король
Самозванцем замучен!

Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите...

* * *

Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать
Как давай ее ругать!
За предательство и похоть,
За измену упрекать:
— Погляди-ка на себя,
Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,
Отвечай?!
Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковер
Из Ирана!
Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали,
В обморок упали.
Стража от испуга
Скушала друг друга.

Бедный Йорик
Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,
Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа,
Будто нимфа хороша!
Будто нимфа, будто нимфа,
Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,
Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали —
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее заворачивать
И ногами вперед поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом — на погост!

А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
— Может быть, уже не быть? —
Говорит.
— Может быть, ещё пожить? —
Говорит.
— Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа
Принцем быть! —
Говорит.

А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел
Гамлет,
Заревел
Гамлет,
И на злого врага
Налетел
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга — оп! — надвигаются!
Друг от друга — вжик! — разбегаются!

А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет
И ему на всем скаку
Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,
Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит:
«Ты не пей вина!»
А Гертруда молчит —
Умерла она.

Ах, отравлено вино,
Да-да-да!
Королеве не смешно,
С ней беда!..

И сказала скалка:
«Мне Гертруду жалко».
И сказала чашка:
«Померла, бедняжка!»
И сказали ложки:
«Протянула ножки!»
И сказали утюги:
«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито...
Вызывайте Айболита!
Потому что Айболит
Всех героев исцелит!

Вдруг откуда ни возьмись —
Из-за плюшевых кулис,
Выбегает Айболит
И смеется, и кричит:
"Привет эльсиноровым жителям!"

И те, кто собрался уже умирать,
Вскочили и весело стали плясать!
"Да здравствуют, здравствуют все доктора!
Приехал, приехал! Ура! Ура!"
И бежит Айболит к королеве,
Операцию делает в чреве.
То-то рада, то-то рада
Королева, принца мать!
Нету яда, нету яда!
Можно прыгать и скакать!

И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гамлета моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжелыми гантелями машет!

И бежит Айболит к самозванцу,
И делает клизму поганцу.
И Гильденстерну,
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берет
И на трон его ведет!
«Я тебя освободил
И злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут
И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал, как козел!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
«Ах вы зрители,
Вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче «Гамлета» в театре
Поставили!

© 2004 «Красная бурда»
читать дальше.Польти предложил 36 сюжетов, к которым сводятся известные пьесы. Многочисленные попытки дополнить этот список, только подтвердили верность исходной классификации основных (или бродячих) сюжетов, а именно:

Мольба
Спасение
Месть, преследующая преступление
Месть, близкому за близкого
Затравленный
Внезапное несчастье
Жертва кого-нибудь
Бунт
Отважная попытка
Похищение
Загадка
Достижение
Ненависть между близкими
Соперничество между близкими
Адъюлтер, сопровождающийся убийством
Безумие
Фатальная неосторожность
Невольное кровосмешение
Невольное убийство близкого
Самопожертвование во имя идеала
Самопожертвование ради близких
Жертва безмерной радости
Жертва близким во имя долга
Соперничество неравных
Адъюлтер
Преступление любви
Бесчестие любимого существа
Любовь, встречающая препятствия
Любовь к врагу
Честолюбие
Борьба против бога
Неосновательная ревность
Судебная ошибка
Угрызения совести
Вновь найденный
Потеря близких

Но есть и альтернативное мнение:

"Историй всего четыре. Одна, самая старая - об укрепленном городе, который штурмуют и обороняют герои. Защитники знают, что город обречен мечу и огню, а сопротивление бесполезно; самый прославленный из завоевателей, Ахилл, знает, что обречен погибнуть, не дожив до победы. Века принесли в сюжет элементы волшебства. Так, стали считать, что Елена, ради которой погибали армии, была прекрасным облаком, виденьем; призраком был и громадный пустотелый конь, укрывший ахейцев. Гомеру доведется пересказать эту легенду не первым; от поэта четырнадцатого века останется строка, пришедшая мне на память: "The borgh brittened and brent to brondes and askes" [Эта строка на средневековом английском языке значит приблизительно следующее: "Крепость, павшая и стертая до пламени и пепла". Она - из замечательной аллитерационной поэмы "Сэр Гавейн и Зеленый Рыцарь", которая сохраняет первобытную музыку саксонской речи, хотя и создана через несколько веков после завоевания Англии под предводительством Вильгельма Незаконнорожденного]. Данте Габриэль Россетти, вероятно, представит, что судьба Трои решилась уже в тот миг, когда Парис воспылал страстью к Елене; Йейтс предпочтет мгновение, когда Леда сплетается с Богом, принявшим образ лебедя.
Вторая, связанная с первой, - о возвращении. Об Улиссе, после десяти лет скитаний по грозным морям и остановок на зачарованных островах приплывшем к родной Итаке, и о северных богах, вслед за уничтожением земли видящих, как она, зеленея и лучась, вновь восстает из моря, и находящих в траве шахматные фигуры, которыми сражались накануне.
Третья история - о поиске. Можно считать ее вариантом предыдущей. Это Ясон, плывущий за золотым руном, и тридцать персидских птиц, пересекающих горы и моря, чтобы увидеть лик своего бога - Симурга, который есть каждая из них и все они разом. В прошлом любое начинание завершалось удачей. Один герой похищал в итоге золотые яблоки, другому в итоге удавалось захватить Грааль. Теперь поиски обречены на провал. Капитан Ахав попадает в кита, но кит его все-таки уничтожает; героев Джеймса и Кафки может ждать только поражение. Мы так бедны отвагой и верой, что видим в счастливом конце лишь грубо сфабрикованное потворство массовым вкусам. Мы не способны верить в рай и еще меньше - в ад.
Последняя история - о самоубийстве бога. Атис во Фригии калечит и убивает себя; Один жертвует собой Одину, самому себе, девять дней вися на дереве, пригвожденный копьем; Христа распинают римские легионеры.
Историй всего четыре. И сколько бы времени нам ни осталось, мы будем пересказывать их - в том или ином виде."
(Х.Л.Борхес. Четыре цикла)